введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 9, комментариев: 10 |
Рубрики: все, обо мне, Переписка двух менеджеров, К чему мы идем, немного позитива, помните, улыбнитесь, немножко позитива
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете! Встаёт в полдень мужик с бодуна,чуть передвигаясь,ползёт на кухню.По дороге срывает покрывало с клетки попугая.Находит в холодильнике бутылочку холодного пивка,выпивает и,счастливый,возвращается назад.По дороге опять набрасывает покрывало на клетку,падает на диван и засыпает.Голос из клетки:"О"уенно день прошёл"...
|
||||||
- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..... Взрослая дочь подходит к маме и говорит: - Мама, я не выйду замуж за Колю ! - Почему,доченька? - Да мне кажется,что он алкоголик! - С чего ты взяла? - Когда мы с ним танцевали медляк,у него из кармана выпирала бутылка. - А примерно какого размера была бутылка? - Ну, где-то 0,7... - Выходи, выходи доченька,я сама всю жизнь с чекушкой прожила...))) У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!! У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
|
||||||
2. Помните как мы вызывали духов, а сами боялись, особенно если где-то посторонний шум ...)))))))) 3. Помните как в детстве мы стирали носки и обязательно в один из носков засовывали кусочек мыла)))))))))) 4. Помните как мы из стулье(стола) и покрывал делали себе шалашы ? Помните как мы делали на улице шалашы из картона, и ходили друг к другу в гости ))))))))))))))) 5. Помните как мы собирали всех бездомных животных откармливали, выхаживали их, а потом раздовали их прохожим? 6. Помните когда мы мыли волосы мы делали на голове разные фигурки? 7. Помните мы в детстве играли в магазин и деньгами у нас были листочки? А помните как мы хотели сделать магазин макдональдс и разукрасили веранду? 8. Помните часы на стену в виде наручных часов, такие точно у всех были)))))))))) 9. Помните когда через нас переступали мы боялись что мы не вырастим? 10. Помните как иы кричали людям с верхнего этажа, а потом садись что-бы нас не увидели или кидали бомбочки с водой )))))))))))) 11. Помните когда в детстве кого-нибудь из нас просили вынести водички попить, мы говорили что нас больше не выпустят если мы зайдём домой? 12 Помните чудо тарзанку сделанную из шланга, который лежит в подъезде? 13 Помните как мы прыгали в резиночку? ))))))))))))) Я помню... и я рада что нам есть что вспомнить..... И всем этим я хотела сказать что люблю своих друзей!!! надеюсь многие улыбнуться читая эту заметку)))))))))))))
|
||||||
профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один , сидевший в дальнем углу...  спросили: Почему его не
берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! )))) Останавливает гаишник машину: "Вы превысили скорость, тут знак "50"... Мужик: - Вы что! Я и ехал 50! Жена: - У тебя же 70 на спидометре было. Мужик злобно смотрит на жену. Гаишник: Задний фонарь рабит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Да я тебе две недели назад об этом говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. Гаишник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся, выйти хотел... Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь! Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура! Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает? Жена: Да нет, что вы! Только когда пьяный... Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине
|
||||||
семьи всё меньше. У нас больше удобств, но меньше времени. Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла. Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению. Больше специалистов,но еще больше проблем. Больше лекарств, но меньше здоровья. Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу,чтоб встретиться с новым соседом. Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом. Мы выиграли в количестве, но проиграли вкачестве. Это время быстрого питания, но медленного усвоения. Людей высокого роста, но низкой нравственности. Высоких доходов, но мелочных отношений. Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате! И неизвестно, к лучшему ли мы идем!
|
||||||
Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/200 
Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/200
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/200
хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/200
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/200
гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/200
может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/200
можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 (14:02:25 19/11/200
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/200
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/200
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/200
бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/200
Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/200
барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/200
Ага год без бонусов хуячит
|
||||||
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера …вам давно плевать на отключение горячей воды …вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини …вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало …вы внезапно полюбили гулять после 23 часов …вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода …вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда …вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит …вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится .первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом – а лед у тебя есть? …ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно … вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку … вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом … вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки … вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор … вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг … три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. …жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии… … слова “иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала… … если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание! … если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. …вы считаете, что мороженое системы “фруктовый лед” – это идеальный ужин …ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам …вы радостно вскакиваете по утрам: “на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер … вы летите в Египет, потому что там прохладнее … ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
|
||||||
И тихие снежинки кружатся в медленном вальсе, на них белые рукавички и сапожки, а шапочки синенькие, и они держатся за руки и весело смеются, а потом опускаются на мою ладонь и исчезают...И музыка...Медленная музыка,...в общем такая, которая будоражит самые светлые, самые детские воспоминания...И я кружусь в такт этой музыке, а вокруг тысячи белых снежинок кружатся парами вместе со мной...И все это вместе со мной движется медленно...медленно...И легко...спокойно...и от этой легкости я отрываюсь от земли и, плавно кружась, поднимаюсь в небо, и вместе с маленькими снежинками мы летим куда-то, подгоняемые изредка морозным ветром...И мы кружимся над лесом, а в лесу обязательно ели, высокие и стройные, как рисовали раньше в советских мультфильмах... А в небе вальсируют звездочки! Маленькие огоньки в оранжевых шапочках и красных сапожках...и тоже улыбаются и смеются...И не замечают меня....А я наблюдаю за всем этим и на душе...на душе тепло...и радостно! Волшебно! И чудесно...Но я опускаюсь на землю, потому что меня ждут! Ждут...И снег хрустит под ногами...А реснички в инее...и волосы тоже...И я подхожу к двери нашего маленького домика...И открываю ее, а оттуда свет!...и тепло! Много тепла! И я точно знаю, что тепло это не столько от камина, сколько от...любви...Нашей любви...от тебя...А вот и ты...Обнимаешь меня, и мы уже вместе кружимся по комнате под эту светлую музыку... Камин, пламя огня, изредка потрескивают поленья...И играющие блики на твоем задумчивом лице...Теплый плед, а на столике белая чашка горячего чая...И от нее вверх поднимается пар...А на замерзших окнах узоры, но сквозь них все равно заметно, как медленно продолжают вальсировать снежинки за нашим окном....И на душе хорошо и спокойно...И счастье...потому что ты рядом, потому что мы вместе, потому что мы...И потому что Новый Год...и потому что зима....а впереди еще много таких зим...и таких вечеров...И в сердце надежда...надежда....А ты гладишь меня по голове, тихонько целуешь мои волосы....и главное ничего не говорить!...просто молчать...Потому что ведь все понятно...Понятно, что кроме нас ничего нет....и не будет...Потому что любовь.
|
||||||
Наверное, это самая большая ошибка в отношениях. Откуда мы взяли, что любовь дает право влезать в душу близкого человека, выворачивать ее наизнанку, строить какие-то предположения, высказывать умные мысли, поддавать анализу прошлое и настощие, ставить под сомнение чьи-то поступки и осуждать? Да-да, осуждать другого человека только потому, что ты бы поступил иначе, будь в его шкуре. Возможно, поступил. Но ты не был в его шкуре - значит нечего его судить. ИМХО... На что похожа любовь, когда она приходит в нашу жизнь? На радугу, которая окрашивает яркими цветами все вокруг. Мир становиться таким большим - и только для двоих. Все такое радужное и счастливое, что хочеться обьнять всех людей и дарить им часть своего счастья.. Проходит время. И мы сами загоняет это чувство в стены маленькой квартиры или домика. И то, что раньше приводило в восторг - повергает в уныние. И пиво с друзьями или шопинг с подругами - это такая великая радость, что просто захватывает дух. Мы задерживаемся на работе, забываем позвонить, написать смс, спросить "как дела?", сказать "я соскучился.."...Просто потому, что это утомляет. Мы не можем разрешить себе без объяснений прийти домой в плохом настроении, лежать на диване и смотреть в одну точку, потому что постоянно слышим - я за тебя переживаю, мне важно знать, что происходит и т.д. А все потому, что мы думаем, что имеем право знать больше, чем любимый человек может расказать, может или хочет..Мы думаем, что раз он не говорит чего-то нам - значит он что-то скрывает и говорит что-то (это самое важное что-то) кому-то другому...! А может, ему просто охота побыть одному и стоит, ничего не говоря и не копаясь в его голове, просто лечь рядом и помолчать вместе??? Ведь то, что сказано сердцем - сердцем и будет услышано. А то, что сказано ртом - долетит не дальше, чем до ушей... Не бойтесь быть собой. Не бойтесь быть брошенными. Не старайтесь быть жизненно необходимыми друг другу только потому, что у вас - любовь. Не ищите зеркального друг в друге отражения! Если это ТО САМОЕ чувство - вы должны ощущать себя ВМЕСТЕ несмотря ни на что. И тому не нужны доказательства. Это просто нужно чувствовать сердцем.
|
||||||
